Sains Fiksyen Sebelum Merdeka

Tahun itu tahun 1947.

Di hujung kampung Seri Gamelan, Amran (bukan nama sebenar), duduk berseorangan, termenung, bosan, kutu mati.

Tak tahu apa nak dibuat. Main congkak? apa gila main congkang berseorangan.

Tiba2 benak fikirannya menghasilkan satu idea yang bernas lagi berwawasan.

Api! Api! Api! pekik beliau dah rupa kena polong.

Mendenagr pekikan itu, penduduk kampung termasuk JKKK kampung dan ahli qariah masjid berbondong-bondonglah datang.

Fire extingusher siap di tangan. bomoh hujan dah "on" dengan perkakasan. Dah macam pasar malam, rumah si Amran (bukan nama sebenar).

Melihatkan keadaan havoc begitu rupa, berdekah-dekah la Amran ketawa berguling-guling sabail berkata " Anda dah terkena panggilan hangit!!"

2 minggu kemudian..

Boring lagi...

Harimau! Harimau! Harimau! Pekik Amran (bukan nama sebenar)

Penduduk kampung Seri Gamelan (dahulunya dikenali sebagai Kg Tok Ngah) datang membawa parang, pisau (cukur), pedang, cangkul, sabit segala termasuklah Pak Meor menggalan senapang patahnya.

Pak Meor ni dulu bekas askar, Regimen Aska Melayu.

Tapi tu dulu.. sekarang dah pencen..

Anak daranya yang sedang meningkat remaja.. Ramlah, digilai semua pemuda kampung.. Gebu, comel, cute.. wow!

Ah, abaikan Pak Meor dengan anaknya..

Kembali kepada cerita Amran (bukan nama sebenar)..

Melihatkan kawasan laman rumahnya yang happening macam ada konsert sure heboh, Amran pun ketawa berdekah-dekah sambil menjerit "Anda dah terkena panggil....

Malam tu juga arwah dikafankan..

Sekian.

Sains Fiksyen Tahun Baru

2042

Ternyata ramalan movie “Back To The Future” adalah benar belaka. Kereta terbang dan hover board akhirnya berjaya diciptakan walaupun terlewat beberapa tahun.

Air Asia payah cari makan. MAS dah lama jual kapalterbangnya. Kereta terbang Proton model terbaru, model Mahathir facelift, penuh di KLIA. Bukan mendarat! Hantar orang pegi haji. Aku pun tak faham apesal tak pegi je naik kereta. Kan dah boleh terbang!?

Disember lepas, pasukan bolasepak Malaysia menang world cup menewaskan Guatemala. Goalkeeper guatemala mati-mati tuduh Malaysia main tipu. UV light berfrekuensi tinggi disuluh-suluh dimata, katanya.

Entahla.

Perdana menteri Malaysia yang juga goalie pasukan kebangsaan, umumkan hari jumaat adalah cuti umum bagi tahun 2042, tapi hari ahad kena kerja la tapi. Semua pemain dianugerahkan pelantar minyak sorang satu sebab tanah dah habis bagi kat player lawn bowl tahun-tahun lepas.

Argghh… ape merepek ni. Selamat tahun baru 2011 jelah!

Kadang-Kadang

Kadang-Kadang kalau dalam bahasa hindustan adalah kabhie-kabhie, mngkin berasal dari sana(?), entahlah, aku tak ambik peduli.

Sebagai seorang blogger,

1)Kadang-kadang kita ada banyak idea nak menulis, tapi tak ada masa.

2)Kadang-kadang kita ada banyak masa nak menulis tapi takde idea.

3)Kadang-kadang, ertinya, orang yang berkahwin 2, kadang-kadang baru sekali kita dengar. (nujum pak belalang la cakap, aku mana tau)

Dan sekarang aku berada pada kondisi yang kedua..
Sigh!

Wak Lu!

Urgh! Lapar nya perut ini! Waklu terkebil-kebil di pinggir sungai. Hajat nya hanya ingin melepas kan hajat setelah penat mengembara...tahu-tahu terlelap pula?

Di tinjau nya aliran sungai...

Memang rezeki aku! Waklu pantas menggapai sebiji buah tembikai yang kebetulan hanyut di air.

Ngap! Ngap! Manis!?Habis settle sebiji tembikai di radak waklu. Lapar sangat agak nya dia?

"Aisey? Aku makan tembikai yang bukan hak aku nie? Hukum nya haram! better aku susur sungai ini untuk mencari tuan punya pohon tembikai lalu meminta ke izinan dari nya" ujar waklu kepada diri nya sendiri.

Dipendekkankan cerita, dalam 5 minit perjalanan sahaja waklu terpandang sepohon tembikai yang masak ranum di tebing sungai.

"Mungkin buah tembikai yang aku radak tadi datang nya dari pohon ini?" ujar Waklu kepada diri nya sendiri lagi.

Dan kebetulan pula ada seorang pakcik tua kelihatan berlegar-legar di area pohon tembikai itu.

Waklu lalu menghampiri pakcik tua itu dan bertanya kan adakah pohon tembikai ini pakcik yang punya?"adakah pohon tembikai ini pakcik yang punya?" tanya waklu kepada pakcik tersebut. bukan kepada diri nya sendiri lagi, seperti selalu.

Pakcik itu meng iya kan.

"Pakcik, saya dah termakan buah tembikai dari pohon pakcik. nah! sedikit wang bagi mengganti kan buah tembikai yang saya makan tadi." Waklu menghulur kan sekeping not lima puluh ringgit kepada pakcik empunya pohon tembikai.

"Pakcik tak terima wang. untuk membayar tembikai kau tadi, kau mestilah berkerja di ladang tembikai pakcik selama satu purnama memandangkan pakcik telah tua dan uzur untuk menushakan perusahaan tembikai ini..setuju?!" demand pakcik tersebut.Pulak!?

Aper kes!? Mahu tidak mahu...terpaksa juga lah Waklu bersetuju dengan demand pakcik tersebut.

Dipendek kan cerita lagi...habis lah satu purnama Waklu berkerja di ladang tembikai pakcik tersebut.

"Pakcik! sudah genap satu purnama saya ber kerja di ladang tembikai pakcik ini. mohon lah saya meminta diri dan saya minta pakcik menghalal kan lah tembikai yang saya makan dari pohon pakcik dahulu" ujar waklu.

Dalam pada itu, melihatkan pakcik yang tua dan uzur itu, Waklu memberikan suggestion, “apa kata pakcik upah Indon mahupun Bangla bagi membantu pakcik di ladang ini, takpun advertise sahaja dalam jobstreet, ramai graduan menganggur sekarang ni..”

Pakcik empunya tembikai senyum.

“Tidak mengapa anak muda, anak muda perlu lebih banyak belajar tentang industri tembikai kecil dan sederhana (ITKS) ini.. “ ujar pakcik kepada Waklu.

Waklu tunduk malu, sedar akan kecetekan ilmu tembikainya..


“Sebelum kau pulang anak muda, bantu pakcik campakkan 2-3 biji tembikai ke dalam sungai”, ujar pakcik lagi.

“Kenapa pakcik?” Waklu penuh tanda tanya.

“Buruh murah! Lebih murah dari Bangla kasta rendah. It work everytime, you know..”

Waklu terus kuak lentang dalam sungai..

Nota Kaki : Separa Plagiat dari - biasludahkelangit

Mencipta Rekod

Aku nak cipta rekod baru..

Tak post ape-ape dalam blog ni dalam masa setahun.

Hahahaha..



Eh, jap...
Damn...

Tujuh Lapan Sembilan Sepuluh Sebelas

Entri ini di post pada :

07/08/09, 10:11 am


Sekian.

Teka Teki Hari Ini

Kalaulah orang bisu boleh berkata-kata, apekah perkataan pertama dia akan kata ?

.

.

.

.
.
.

Cubaan suara.. 1..2..3.. !

Glokal

Zaman sekarang ni semua orang nak guna perkataan glokal. Usahawan glokal, Melayu glokal, peneroka glokal, pendidikan glokal dan macam-macam lagi la. Boleh kata semua nak glokal la. Cuma ubat ketiak je yang tak boleh diglokalisasikan (tergeliat lidah?). Pe barang ubat ketiak glokal. Nama "ubat ketiak" tu sendiri langsung tak kena dengan ciri-ciri glokal yang dikehendaki oleh masyarakat glokal.

Senang cakap, kalau lu amik UPSR tahun ni, guna perkataan glokal dalam karangan glokal Bahasa Malaysia korang, konfem A la! Baru la glokal dapat A.
Zaman glokalisasi agakya sekarang ni.

Tak pedulilah semua tu. Yang aku tau, susah sangat nak tidor tengahari sekarang ni. Panas betul. Pemanasan glokal gamaknya...

"Zaman dah berubah, dunia dah maju.."

Ada Macam-Macam Jenis Kabel

Kabel. Kabel ni ada macam-macam jenis. Macam-macam jenis kabel ni ada. Macam-macam Aznil pun tak semacam-macam kabel yang ada.

Ada kabel kuasa. Yang ni ko jangan main-main, sebab dia berkuasa. Kalau nak potong kabel ni kena tutup switch dulu, barulah ia tak berkuasa. Kalau tak, sendiri tanggung la kalau kena shock.

Ada kabel untuk kereta. Kereta kabel le ni. Kabel ni kuat bang. Kalau setakat pakai gunting lipat 5 kupang yang budak sekolah rendah pakai masa pendidikan seni tu nak potong kabel ni, lebih baik tak payah bang.

Kabel ni kuat bang. Kalau setakat 3-4 orang dalam kereta kabel, sekali nafas je dia tarik bawa naik atas. Hero tak hero la. Sekejap je dah sampai puncak bukit. Gunung pun tadak hal la bang, kak long. Gunung Mat Chincamg tu rileks je bro..

Orang kebanyakkan yang datang dari famili kebanyakkan macam aku ni, itu bukit kasi sendiri panjat la!

Adil?

Memasak Sendiri Makan Malam Boleh Menyebabkan Obesiti

Hujah no 1 : Sedap
Kalau masak sendiri ko boleh letak garam, sos, kicap, ajinamoto ikut hati sendiri. Ikut selera masing-masing. Hanya perlu tepuk dada tanya selera. Ini menjadikan masakan yang dimasak bertambah sedap. (Sedap la bagi ko!) So makan banyak la. Makan banyak bisa menyebabkan obesiti. Obesiti bisa menyebabkan nak naik tingkat satu dari ground floor pun naik lif.

Hujah no 2 : Kalau Tak Sedap.
Kalau tak sedap lagi susah. Housemate ko confirm makan sikit je. Takpun tak makan langsung. Siapa nak perabih? Takkan nak buang, nanti Pak Lah marah. Beliau kata jangan membazir. Membazir amalan syaitan. Dah la perangai syaitan, takkan nak beramal cara syaitan. So ko kena la perabih.

Hujah no 3 : Salah Bajet
Ni bukan Bajet 2oo8 yang akan dibentang di parlimen. Ni salah bajet tuang beras dalam periuk. Maklumla amatur katakan. Nasi dah confirm terlebih. Nak bagi kucing makan? Kucing sekarang dah tak makan nasi. Dorang makan whiskers je. Sombong nyer kucing.

Hujah no 4 : Housemate Dah Makan
Ni lagi susah. Mati kembung perut ko nak habiskan semua. Takkan nak simpan malam esok. Basi pulak kang. Tengahari confirm tak balik rumah. Lagi teruk kalau housemate sengaja merekacipta hujah no 4 ni disebabkan hujah no 2 tadi (berkait tu!) Dah la tak sedap. Kucing yang selalu mengiau tengah malam sampai aku tak boleh tidor dah confirm sebelah mata pun dia tak pandang.

Hujah no 5 : Berhampiran Tempat Landing
Kalau makan kat kedai, at least ada sikit jalan-jalan kalau tak singgah mana-mana pun. Kalau kat rumah, bantal memang tersedia di mana-mana. Anytime anywhere la kata orang tua-tua. Silap haribulan tepi dapur boleh mendarat dengan selamat dan jayanya.

Nota : Malas basuh periuk, kuali & pinggan mangkuk. Mangkuk betul!

Tips Jimat Minyak

Bagaikan sepakat, kebanyakkan bloggers post tajuk yang sama.
Aku pun nak join jugak lah!

Tips jimat minyak satu : Kurangkan memasak makanan bergoreng, ikan keli goreng, ayam goreng berempah, keropok lekor dan sebagainya.
Sebaliknya tukar kepada teknik kukus, keropok lekor kukus sebagai contoh. Makan mentah lagi bagus sebab harga gas masak pun dah naik.

Tips jimat minyak dua : Hati-hati ketika menatang minyak yang penuh. Jangan sampai tersadung aral melintang bagi mengelakkan minyak tertumpah.

Tips jimat minyak tiga : Beri nasi putih je kat tetamu majlis kawen anda. Tak perlu nasik minyak

Tips jimat minyak empat : Gantikan minyak dengan dengan air sabun bagi memudahkan anda meloloskan diri ketika anda melakukan kerja part-time tersebut di waktu malam. (Note : Ini tips untuk orang minyak sahaja) Bagi Full-timer orang minyak- ghentikan jela. Tak balik modal beb! Baik ko jadi jaga kat Ipoh.

Sekian. Renung-renungkan dan selamat beramal~~~

Now Everyone Can Blog!

Guess what? Tun Dr Mahathir has become a blogger! I must say that Im jealous of him because surely his blog got more hits than mine. Haha..

Tun should consider to write The New Malay Dilemma. This time in his blog.

Dr Mahathir Mohamad: A Weak Government is not good for Multi-racial Malaysia

Aspalela

Kenapa mesti Saliha, Zakiah, Nafisa, Juwita, Kamelia (ni lagu favourite Cholan), Cherrina, Suzana, Fiona, Babyrina (Oppss, salah!) dan sekarang ni, famous lagu Aspalela dendangan En. Saiful Apek.

Kenapa bukan Zambri ke, Jusoh ke, Ramli ke, Harun Salim Bachik ke, Supri Supian ke, mahupun Jijoe Alfonso Pierera Abdullah?

Kenapa?

Adakah lelaki langsung tiada sumbangan dalam kerinduan, kesyahduan dan arti sebuah cinta? (Ewahh!)

Lagi Satu Versi Iklan Petronas

Pada suatu pagi yang indah, tika mana awan berarak pilu, Aiman dan ayahnya duduk di bawah pohon jambu, menyiapkan layang-layang untuk projek pendidikan seni darjah 5 sekolahnya, tiba-tiba melintas seekor khinzir. Kerana tidak pernah melihat binatang yang se horror khinzir itu, secara mengkhinzir buta, Aiman bertanya kepada ayah beliau..

Pak, binatang ape tu?"
"Babi nak.."

"Binatang ape pak?"
"Babi nak"

"Binatang ape?"
"Babi nak"

"Binatang ape?"
"Babi "

"Binatang ape?"
"Babi"

"Binatang ape?"
"Babi la, babi!!".

TAMMAT

Masih Belum Terserlah Ayumu

Cepat benar engkau pergi (Cak! Aku ada bawah kerusi ni)
Hujan masih belum berhenti (Dah kau dok nyanyi, tu pasal la)
Apakah kerna soalan ku tadi (Kau pembuat soalan SPM ke?)
Hati mu terguris kini (Kau ingat hati aku peraduan gores dan menang ke?)

Sebagai kekasihmu (Hek eleh dia ni, perasan lak)
Layak aku bertanya (Kau lebih layak untuk diam)
Sekuat mana cinta mu (Kuat lagi batang besi yang aku nak hempuk medula oblongata kau)
Tiadakah insan lain dihatimu, selainku.. (Kau tak tersenarailah!)

Sayang (Saper sayang kau?)
Bukannya sehari dua, percintaan kita ini (Tak sampai sehari pun, baru je kenal bawah kerusi tadi)
Janji pun sudah dipatri (Kau nak aku pateri mulut kau?)

Sayang (Sayang nenek kau!)
Jangan ikut perasaan (Aku ikut jalan yang lurus)
Marah jangan disimpan (Baik aku simpan kat Bank Rakyat – saya mesti pilih!)
Ku hanya ingin menduga (Tengah main duga akal ke ni?)
Dan kini, aku tahu satu kekasih mu, hanya aku (Tak abih-abih perasan, nak muntah aku)

Marilah kasih (marilah-mari, pergi mengundi, jangan lupa kewajipan pada negara)
Aku dendangkan (Sambadi hep me!)
Lagu yang pernah, mencuri hatimu (Owh, kau lah yang curi hati ayam yang aku goreng, ingatkan Si Tompok)

Marilah kasih (marilah-mari, pergi mengundi)
Biarku simbah (Nak aku simbah asid ke anak tekak kau?)
Api kemarahan yang membakar (Owh, kaulah rupanya En Bakar)
Di benak, di benak mu (Benak betul la dia ni)

Terpaksa ku berlari (Suara macam katak puru, sebab tu kena kejar anjing)
Memintas mu dari pergi (Aku nak pergi toilet la! Kau pintas watpe?)
Perlahan ku belai rambutmu yang basah (Owh romantiknya)
Masih terserlah ayunya wajah mu (Makaseh nyah, kau pun tak kurang hensem la nyah)
Walaup.. (Ehh?)

Nota kaki : Dalam kesyahduan gerimis senja, En Bakar telah bergegas pulang setelah menyedari sempolan adalah seorang nyah. Sekian. The End.

Bola Itu Bulat

Konsep “bola itu bulat” acapkali diaplikasikan apabila pasukan bukan pilihan atau pasukan bawah anjing (underdog) berjaya mengalahkanpasukan pilihan, atau sekurang-kurangnya berkeputusan seri.

Konsep ini kebiasaannya digunakan di dalam permainan bola sepak. Agak kurang sesuai dan janggal munggunakan konsep ini untuk permainan bola tampar walaupun bola yang digunakan adaah bulat apatah lagi untuk permainan ragbi.

Vietnam, Indonesia dan Thailand contohnya, beberapa kali telah membuktikan teori bentuk bola ini.

Tetapi apatah sebabnya, setiap kali pasukan Malaysia bermain bola sepak, pasukan kebangsaan dibekalkan dengan bola yang

bujur, bersegi empat, trapezium dan kadang-kala heksagon.

Haha..

Kata-kata penutup tin :
“Chekgu suka main bola, hari-hari chekgu kalah, mari kita tuduh-menuduh!!”